Sobre estar sozinha

 Os rumores afirmam que tudo é  questão  de costume. Quando seus hábitos  se repetem por muito tempo ou quando seu cotidiano se torna uma rotina, o nervos tendem a acalmar e o coração  para de chamar por coisas que não  podem acontecer naquele momento, então,  dia pós  dia.. acontece o tão  temido: COSTUME!
O costume pode ser tao complexo que chega a  nos confundir. Um exemplo  é  quando nos perguntamos: eu amo ou eu me acostumei ?
De certo modo é o que nos faz viver  no automático..
Porém  algumas coisas são  até  melhores quando  nos tornamos acotumadas a ela, como com uma  mudança, uma ausência física, um vaso de herança que se quebrou, ou então a vizinhança nova.
O fato é ainda existem  coisas que não poderiam ser tomadas por este sentimento.  Se é  que poderiamos chamar assim.
De uns dias pra cá venho sendo tomada por uma força  superior, a qual está  acalmando meu coração  devagar e que está me fazendo acostumar com a solidão.  E por hora seria bom me adaptar logo a esta fase dos 24 anos. Porém  confesso que me acostumar  a estar sozinha é  algo que tem me assustado.. afinal, eu nunca pensei que seria capaz de escolher apenas a minha companhia  para um sábado a noite.
Bem no fundo.. eu sei que ainda prefiro ter uma companhia, ter um prato a mais do jantar para lavar, um lado a menos na cama para dormir, um alguem  para simplesmente  comentar sobre o jornal a novela ou sobre o filme. Eu prefieria sim, ter alguem para discutir, para dividir  e para simplesmente ter uma companhia. Eu prefiro.
Porém, esta nova fase da minha vida, está  sendo um território  completamente desconhecido. E pela primeira vez em 20 e poucos anos, eu estou fechada para relacionamentos. Cansada de conversas iniciais tipo aquelas que faziamos no tempo de bate papo uol. Ou sendo mais específica, cansada daquelas conversas que faziamos inúmeras  vezes  aos 15. Conhecer  uma pessoa nova, não  tem mais tanta graça  assim. E isto tem me apavorado. O celular  que antes era meio de comunicação infalível  para atingir novos corações, para mim agora é  quase que objeto descartavel. Eu simplesmente  cansei de passar horas em frente a uma telinha que não  tem me acrescentado. O que me mantém  ligada a redes sociais ainda são  os bons e velhos conhecidos.
Os dias estão  passando e eu me pergunto : o que está  acontecendo  comigo? Será  que  estou me acostumando  a ser sozinha? Quando é  que vou conseguir dizer: foda-se e encontrar  uma companhia  eterna de apenas algumas horas novamente?   Esta transição  está  doendo ou estou me acostumando?  E por que  me sinto tão  ligada a coisas que não  voltam mais? A estas coisas  e pessoas que não  voltam mais é  de que eu deveria ter me acostumado sem. Por que parece que sempre vou pelo caminho mais indecifrável?
Ser só  ou estar só? 
Vivendo de saudade  ou de lembrança?!
Engraçado  que são  perguntas  que eu nunca tive tempo pra pensar. Mas com o ato de estar sozinha, acabo encontrando tempo para perceber que isso não  está  legal.
Dia desses sai decidida a faturar o que viesse. E Tcharaaam: zero pra mim. Não  me lembro qual  foi o último  carnaval  que não fiquei  com ninguém. . Deve ter sido aqueles carnavais  que eu não  podia ir, e ainda assim devia estar em casa tricotando no msn com alguém. 
Outro dia então, frente a frente com uma  oportunidade  e o que eu faço?  TRAVEI. Enguiçei. A realidade é  esta.  Existe uma fase em que precisamos fechar nosso coração  para balanço.

E mesmo declarando seca ... não  aprovo a ideia de usar qualquer  regador por aí  .

Para nós que somos um caso perdido!

               

   As vezes é necessário deixar algumas coisas para traz. Quantas vezes achei cores onde não havia cor, achava tudo lindo, o que era apenas lindo por fora.  Já estava achando legal o que na verdade não tinha muita graça, e foi onde achei graça onde não tinha vantagem nenhuma em ficar.

                Quantas vezes achava que estava por cima, achava que poderia ir e vir a hora que eu bem entendesse, só que não, eu não estava completamente no controle da situação. Por fim, obrigatoriamente tive que abrir o olho, mas de uma forma mais propriamente dita, pois ainda estava  vendo apenas o que era visível aos olhos.

                Me contentei com algumas mentiras mal contadas e com seus trejeitos mal intencionados. Ignorei seu lado negro. Ignorei seu estilo falso de dom Juan. E o que era pra não ser nada, me faz aqui pensar, qual o foi o momento que te promovi dentro dos meus pensamentos?

                Você não mereceu os minutos  perdidos que pensei em seu sorriso. Você não mereceu as noites que sonhei com seu olhar profundamente fisgador. FALSO.  Mas olho em volta, todos estão rodeados de viagens quase que sem voltas. Mergulham em superfícies o tempo todo e fingem acreditar que estão em alto mar.

                Ainda bem que sempre dá tempo de colocar os pés no chão. Ainda olhando em volta, da pra ver que as vezes,  dá tempo sim, de usar a sensatez, e de evitar entrar em furadas. Destas que agente sempre se mete.

                Agente corre perigo o tempo todo. Luta por pequenos sentimentos que mesmo de grão em grão não enchem o papo e nem enchem o copo de gota em gota.

                Quantas vezes colocamos em jogo nosso precioso coração, que muitas vezes é mais fácil sair quebrado do que preenchido.

                Quantas malditas vezes excluímos o numero, bloqueamos, ignoramos, achando que foi até um ato heroico salvando nosso coração, mas sempre em apenas um breve minuto de sensatez. Por que logo no minuto seguinte, já estamos esquecendo o por que estamos nos salvando de nós mesmas, e  no  meio da confusão já estamos desfazendo todos os  minuciosos e doloridos  passos dados para nos amar um pouquinho mais.

                Esquecemos fácil que muitos por aí não merecem nosso ato de loucura. Loucura esta que nos movimenta. Pois depois de um desamor que jamais deveria ser um quase amor, já estamos atrás de outro, louca pra fila andar.  E ai entra aquele momento de transe sabe? Enquanto não vem um novo amor, vamos tendo recaídas. Vamos esquecendo da nossa honrra  e oooh gloria,  do que estávamos falando mesmo?

                E assim vamos indo.. sendo levadas por impulsos que jamais deveriam nos fazer dar aquele sorriso idiota que rouba nossos pensamentos mais íntimos.

Como se não bastasse,  sem mesmo nos compreender, tentamos decifra-los. Até arriscamos atitudes que não são nossas, apenas para que fiquem um pouco mais do nosso lado. Valorizamos companhias que não servem para acompanhar corações como os nossos que imploram carinho o tempo todo..

Quem sabe uma hora da certo?!

Intensidade insana.

                

                    Ela sempre estará disponível para um grande amor. Ela pensa seriamente em se fechar, pensa em evitar qualquer tipo de relacionamento, e ela até se leva a sério as vezes, mas este pensamento nunca durou muitos minutos. Logo ela se pega presa novamente ao passado, resgatando forcas para então seguir em frete. Ela se sente cansada de prosseguir. Sente preguiça de conhecer pessoas novas e se relacionar novamente. Mas não da.  Ela simplesmente vive de envolvimentos.

                Ela não tem um estilo fixo, as vezes ela curte rock e as vezes pira em um sertanejo, por que não um pagode? Talvez as pessoas pensem que ela não tem personalidade, mas a questão é que estilo não define necessariamente uma personalidade. Apesar de não representar, ela tem um jeito muito forte de levar a vida. E talvez seja a maneira mais arriscada de enfrentar seus dias.

                Ela não sabe viver sem ter alguém para conversar. Fica completamente descontrolada quando se sente sozinha no mundo. Seu foco é sempre ter alguém. E quando tem, mesmo sem querer, se doa por inteiro. Ela pensa que sabe controlar seus sentimentos, mas é ai que ela se engana. Mal sabe ela que ela não tem nem controle sobre seu estilo musical, quem dera sobre sua vida amorosa.

                Ela sabe como conduzir uma situação de desamor. O que ela não sabe é como praticar o desapego. Ela não sabe se amar. Mesmo ela só sabendo amar.  Ela se dedica ao próximo como se dedica a um trabalho decisivo. Como se sua vida fosse sempre dedicada ao amor.

                É lindo encontrar alguém assim. Mas não é lindo quando esta pessoa é você. Afinal, ela sofre desde uma mensagem não respondida até um olhar mal oferecido, ou mal interpretado. Ela sofre por mini-amores.  Até mesmo em fase de conhecimento ela se permite amar. Ama o momento, ama ama e ama. Encontra amor até onde não existe interesse. E ai onde ela quebra a cara.

                Mas talvez ela esteja aprendendo a ignorar.  Afinal, uma hora isso ia acontecer não é? Todo mundo aprende com os romances desastrosos.  Ela também deveria aprender. E parece que a ideia de se fechar não seja uma escolha, e sim uma consequência de amores mal correspondidos, mal vividos e até mal acabados.

                E finalmente hoje, ela esta praticando o não amor.  Mesmo que lá no fundo ela ache lindo aquele sorriso bobo. E talvez, alguém até ganhe um convite para ir até sua casa, mesmo que ela lute contra aquele sentimento de paz quando esta na companhia de alguém.

                Quem sabe ela não aprenda desta vez, a não ser tão intensa, mesmo que o impulso esteja lapidado em suas entranhas. Talvez ela consiga. Talvez não.

Nítido sentido

Derrepente choveu.  E então foi o pico das sensações.  Já havia tremores quando estavam perto. Usaram os freios de maneira sutil e por um momento,  os freios falharam. Não sei onde foi este momento em que deixou-se de freiar e resolveram viver e ver no que ia dar. De longe pareciam feitos um para o outro,  de perto a suspeita apenas se confirmava. Os olhos nos olhos, as mãos dadas w o sorriso sem fim que transparecia alegria. Quando um riso na foto é capaz de mostrar o real sentimento,  senso muito mais que dentes expostos,  então as coisas tendem a mudar. Então acontece o típico sentimento de inicio de relacionamentos: a paixão que devora e alimenta a sensação de bem estar. Os dois foram se conhecendo e parecia difícil conter o que eles estavam sentindo.  O carnaval estaria lhes rendendo experiências dias depois..
Bem. Eles estão apenas se conhecendo,  mas tudo parece ir bem.  As pessoas até torcem por este relacionamento,  afinal, todo mundo merece estar em paz com alguem que queira transmitir a mesma segurança que muitos por hora não sabem corresponder. As marcas do passados trouxeram sádicas mudanças em ambas as personalidades,  fazendo com que os dois quisessem pagar pra ver. A intenção nunca foi dar certo e nem criar um relacionamento pós carnaval. Mas os dias que tem passado, fizeram que eles tomassem pensamentos diferentes e rumos quase que paralelos . Talvez iguais.  Estou torcendo pelo riso sem fim.  Pela tremedeira que nem se sabe explicar.  Torcendo pelo imprevisível continuar acontecendo e para que todos os corações machucados, curem sem deixar cicatrizes.

Que bom te ver

Nossa. Como foi bom te ver. Foi tudo tão real.  Habitou uma certeza tão grande em.mim enquanto estavamos juntos. Nunca senti algo assim. A gente  passeou juntos.  Cuidei dos nossos filhos enquanto você estava praticando seu esporte favorito. Um incentivava o outro e o mundo fluia lentamente.  As crianças brigavam para ter meu colo. E eu esbanjando amor para todos. Alem dar muito carinho,  aquele teu olhar me preenchia em cada espacinho vazio que estivesse aberto aqui no peito. Apenas um olhar.  Tentastes fugir,  mas logo se entregou a esta grande realidade.  O amor sempre existiu neste meu peito. Eu só estava aprendendo a conviver com outra vida.  Mas esta noite eu eu fui tomada pelo maior amor do mundo. Eu o enxerguei de longe e de perto e de dentro. Você tinha certeza que no fim era eu que cuidaria das suas botas. E eu, ah e euu.. eu amei. Amei sonhar com você. 

Felicidade intocável.

Momentos antes daquele breve reencontro virtual foram uma eternidade, até que eu fosse consumida pelo riso em minha face.

Sabe-se la qual seria a reação daquela conversa repentina após anos de afastamento. Os últimos dias tinham sido possuído por um pensamento constante  e perturbador de como fazer o acaso forcar um reencontro.

Dias e noites mirabolando um assunto que não gerasse polemica. Que apenas te fizesse saber que você ainda habitava em meus pensamentos.

 Hoje faz mais de ano que tudo se perdeu no tempo. Mesmo que tudo que feito até aqui foi com a duvida de como teria sido se fosse diferente.

Como seria  a conversa de dois adultos que por hora não se conheciam. Não mais. Pois aquele primeiro amor era com pessoas completamente diferentes. Aquele sentimento era construído com pessoas completamente movidas pelo amor que ardia. Queimava.

Era para ter sido para sempre, mas como dizem por ai: o pra sempre, sempre acaba.

Porem. A duvida e a angustia me fizeram reagir. E mesmo que nada tenha acontecido. Aconteceu sim. Um grande nada. Que tornou uma breve felicidade intocável.

Tudo real e irreal. Incoerente mas verdadeiro.  Os conflitos mal resolvidos geraram uma suspeita de expectativa. Mesmo que esteja distante da realidade, eu senti alguma coisa viva ainda dentro de nos. Senti seu olhar apaixonado mesmo longe de mim.

Me derreti mas consegui me conter com palavras. Palavras estas que não nos levariam a lugar nenhum, a não ser a tortura plena de um sistema cheio de incognatas.

Sigo só. Mas sigo só na esperança que não deveria existir. Afinal eu já havia desperdiçado todas as minhas fichas em apostas imaturas.

Inconstante turbulência de sentimentos. Se é que posso chamar isto de sentimento. Pois não há nenhum deles que decifre esta maluquice.

Quando tudo acaba em lágrima.

A champanhe não estourou. Seria algum sinal? O Grande momento se tornara apenas mais um. Noite Maravilhosa que se apagou da memória. Lembranças ruins são as que permanecem.

Dentre as voltas que o mundo deu, uma delas foi levar a promessa embora. Foi levar as lindas palavras: Na alegria e na tristeza, por agua a baixo. Foi levar as alianças a se perder na penteadeira. Foi mostrar que símbolos se tornam vazios quando não se preenche com amor.

Degrau por degrau. Na tentativa de se reconstruir.  Mas aí chega o momento em que a gente desce do salto. Dá licença?  Preciso me recompor.
 Lá no fundo agente nunca sabe quando o calo vai doer de fato. Nem tampouco compreenderemos o momento em que não dá para conter as lágrimas.
Um dia de cada de cada vez é a maneira mais apropriada a se viver.
 Tudo vai bem,  quando der repente a vida vem e te pega de surpresa , e diz: “Hoje você não será forte! Tudo ira desmoronar!"
E Então você se retira. Ouve uma música.  Respira.  E não há nada que evite estas fortes emoções.   Dói.  As lembranças são fortes demais  e tem o poder de nos corroer quando querem .
 Que droga é essa que o mundo acha que você será sempre capaz?  As vezes não dá entende? Agora não deu.  E é como se eu estivesse nua e indefesa.      Algumas situações se tornam impróprias com o passar do tempo. E é sério , devemos evitar algumas ocasiões com o passar dos anos.
Aí você resgata o mal da champanhe.
Ela foi trocada por um frisante.

Compondo minha história!

Derrepente um aroma de café pelo ar. Sinto que novos ares estão habitando por aqui.

Talvez nem tudo esteja de fato perdido. Pelo menos assim descubro  que tem dias que falham mesmo, mas que há os que dão certo.

É barra acordar sem expectativas, e como é gostoso acordar e ter um UP com quem quer que seja e que se possa conversar.

  A velha historia de ganhar sapatos novos para esquecer os velhos nem sempre funcionam, não com sapatos. Mas com pessoas sempre funcionou comigo.

PEACE !!!!

          

Ouvi dizer que não existe passado. O passado esta presente demais para dizer que já passou.

Tudo parece confuso. E não há o que pode ser feito. Sentar  e esperar seria o mais sensato a se fazer.

Mas o que é sensato neste mundo tao desafiante. Assim que me sinto diariamente, DESAFIADA.Afinal, é um grande desafio levantar e seguir a diante todos os dias.

Sem um foco, parece que perde a graça. 

Drink’s cada vez mais sem sabores. Musicas cada vez mais sem graça de ouvir. Literalmente perdeu a graça. Não há graça nos caminhos  que tenho percorrido, nem flores, nem cores, nem aromas.

Vou confessar que vivo no automático já faz algum tempo.Não há explicações para os feitos. Nem para os desfeitos.Não haverá se nada for feito.

E tudo que acontecer, será assim, forcando a barra sempre.Esta difícil relaxar.  Difícil me presentificar. Onde estávamos mesmo?  E por ai vai. Quando vi já foi.Quando passar não há como voltar.

Pensamentos que não cessam. Não fixam. Não ajudam.Sem luz. Sem vida.

A brisa que move minha cortina já não toca meu rosto. O chão que meus sapatos tocam  já não envolvem meus pés. Já não escuto a musica que entra em meus ouvidos.

Muitos porquês sem ter porque.

Um, dois e antes mesmo do três já viajei. Não estava aqui enquanto você falava. Ouvi e esqueci, pode repetir?

           Que saco. Uma chatice tudo isso que tem se tornado. Bola de neve que entala na garganta.

Estar aqui não tem feito sentido nenhum. Caramba, onde eu deveria estar. Com quem. Por que? A necessidade tem gritado, dentro de mim. Quase que suplicando:

                         - PAZ, PAZ. Amor e paz!         

                                                                               

    

Constante turbulência. Inconstante sentimento.

                Não sei até que ponto valeu a pena entrar de cabeça em um relacionamento vazio. Talvez tudo tenha acabo pela falta, e não pelo excesso. 

                   Falta de carinho, de atenção, de valorização, falta de amor, de beijos e abraços.

Ver tv juntos já não era uma parte legal da rotina. Sim, porque rotina é normal em um relacionamento que deve ser duradouro. Mas o DEVE ser, já não preenchia mais as incertezas.

                Incertezas que vinham e se instalavam, nunca se foram. 

Duvidas frequentes,  que não se resolviam. Dores crescentes. Dor de amar, dor de ver, doía até esperar. Tudo se rompeu, pois já não aviam laços que me mantivessem viva dentro desta imensidão de tormentos.

                As pessoas aguardaram meu luto. Aguardaram meu sofrimento. Se assustaram com decisão tomada com tanta certeza. Os outros queriam me ver descabelada. Se assustaram com meu cabelos mais bonitos, e minhas roupas mais ajeitadas. Se assustaram com minhas unhas pintadas sinalizando cuidados .

                Os primeiros dias foram tristes. As lagrimas não simbolizavam sofrimento. Apenas insegurança. O baque não foi pelo termino, e sim pelo medo. Medo de seguir sozinha e começar de novo.

                Diziam: não faltou paciência? Casamento recente é assim. Não faltou vontade?

E eu no meu inconsciente sabia que o que mais faltou foi paciência e vontade de ficar. Nada mais me prendia aqui. Nem mesmo a segurança de simplesmente ter alguém. Mas as pessoas seriam incapazes de compreender tanta falta que se vivia por aqui.

                Ninguém vestiu meus sapatos. Nem sentiu a dor dos meu calos.

                Outros diziam: como você chegou até aqui? Aguentou demais.

Estes também tampouco compreenderiam minha vontade de estar aqui. Vontade de ter minha família, família que se une, família que em 3 seria capaz de ser apenas um.

                Sobrou vontade de ficar, e faltou motivos para estar. 

A vontade não passava de ilusão.

O Que ficou foram os frutos de uma tentativa frustrante de constituir uma família.

Filha adorada que talvez sofra para seu todo sempre. Começamos escrevendo sua historia de uma maneira difícil, que seus 7, 8 anos vão nos encher de perguntas, e talvez me colocar em duvidas novamente.

Mas com seus 20, 21 será capaz de entender que foi por amor a ela que me encorajou de cria-la longe de seu herói. Heróis falham minha pequena. E a Mulher maravilha também!

Amor nunca ira faltar a ela. E ela, sem entender nada, devagar, ira aceitando a ideia de que foi melhor para nos 3.

Essa parte me dói. Ve-la sofrer e chorar algumas vezes vai ser uma grande tortura. Mas ve-la  saudável,  já me consolaria, por que a vida é injusta. E não seria justo que ela carregasse o peso das brigas, o peso da infelicidade, o peso da falta de união.  Ela me culparia por isso.

Viver é um dom, sobreviver uma dadiva.

São tantos porquês inacabados e mal interpretados que as vezes fica quase impossível de se sobressair. Difícil lhe dar com opiniões alheias.  Mas péssimo seria não fazer nada diante a situação. 

Expectativas do amor

Dificilmente as coisas se ajeitaram, como se nada fizesse mais sentido.
O amor é uma conquista diária. Tem que saber lidar e se doar.
Não me contaram que no verbo amar, incluía: horários a cumprir, não ir, nunca errar, nº de sms limitado.
Poxa, amar é sorrir, é quer estar, é deixar ir para querer voltar.
Amar é cultivar o amor. Não com contratos de beijos/dia e abraços/semana.
Amar é gostar do sorriso, gostar da maneira que o outro vive, da vida que outro leva.
Amar é fazer com que o outro queira ficar.
Eu pensei que pudesse respirar.
Mas está complicado, descobrir que muitas das minhas decisões agora tem que passar por um ser supremo.
Tá difícil perder a voz, perder a razão, perder o direito de achar. Perder a vontade de amar.
Pensei que o amor nos enlouqueceria, e que o respeito mutuo impedisse de trazer os problemas do trabalho para casa. Pensei que seria fácil dizer: hoje to com TPM e ser compreendida.
Pensei que se eu acariciasse seus cabelos, quebraria o gelo.
Pensei que amar incluía direitos. não apenas deveres.

Particularidades peculiares

Algumas coisas são só nossas. 

Cada um tem a sua caixa de quinquilharias, e dentro dela cabem apenas nossos mais peculiares trejeitos e afetos.

Nesta caixa que defino como particular, cabe pouca coisa, cabe tudo, cade nada.

Cada um guarda o que quer.

Eu guardo na minha caixinha: o direito de falar do meu pai, da minha mae, do meu irmao, do meu marido e das minhas melhores amigas. Mas este conjunto não dá créditos a eles julgarem a mim e algum dentre eles.

Isto é particular meu.E todo mundo guarda isso em sua caixa.

Eu guardo na minha particularidade, o momento de ler em paz. Ler antes de dormir. Entrar no facebook e ler as frases e cronicas de todo e qualquer autor.

Guardo também, o instante em que preciso viajar sózinha, ouvir minha musica velha, clichê e preferida. Pode ser no onibos, mas com o meu fone de ouvido. Viajar em casa, viajar no quarto, viajar na paisagem. Simplesmente viajar.Eu o guardo com carinho.

Guardo também aquele momento unanime de encontrar as amigas para fofocar. Falar de mim, falar dela, falar dos outros. Bem , mal. É meu, é nosso. Mulher tem isso!

Guardo minha outra face. Minha face intensa. Aquela que sofre.

Carrego minha caixa aonde quer que eu vá. 

Quer queira, quer não, e só eu sei o momento em que abro minha caixa. Sei quando estou com a caixinha aberta.

Me irrito profundamente quando interferem nas minhas particularidades.

Sabe aquela coisa que você carregará para sempre? 

Alias, nao dá para carregar, já vem de dentro. é incerto o momento de usa-la.

Podemos aumentar  ou diminuir as manias, independente de seu tamanho.

A vida se encarrega de adquirir ou expulsar as coisas do nosso particular.

Sabe-se lá

   As pessoas não sabem reconhecer o poder que elas tem sobre mim.

   Elas me moldam como querem, e acham que tem o direito de reclamar das minhas surpreendentes maneiras de agir.

   Se as pessoas que eu mais amo nesta vida, me magoam profundamente de alguma maneira, (sim, por que meias máguas não me moldam) eu automaticamente ecôo o que me fizeram.

   Ecô em palavras, em atitudes.

   E eles ainda estranham minhas repentinas mudanças.

   Repito, se as pessoas que eu mais amo na vida me magoam profundamente, para continuar amando-as eu preciso urgentemente de um escudo.

   Um escudo que não os da o direito de me magoar novamente.

                                 Profundamente não.

Lá no interior

Calem-se as cigarras, a motossera, o alarme, o cachorro.

Preciso de concentração.

Eu precisava, sei lá, de um tempo para respirar.

A semana recheou de compromissos.

Não me sobrou tempo na agenda.

Eu bem que tentei pensar, mas tudo virou sonho.

O sono pesou, virou tormento.

Sonhei com o dever de casa.

Lá no interior ( no meu), as coisas não tem sido fáceis.

Enquanto faltam algumas coisas,

Lota-se outras.

Faltam abraços. Faltam beijos. Faltam passeios.

Lota de amor do namorado.

Enche de perguntas, lota de porquês, lota de saudade.

Falta o pai, falta a bença, falta só ele e as amigas.

Até a mãe presente falta. Mas esta, não falta como mãe.

O irmão presente também falta. Mas este nunca falta como irmão.

Até eu falto. Mas eu como filha, não falto.

Eu como amiga não falto.

Eu como esposa também sei que não falto.

Neste interior, as coisas geralmente são esquisitas viu.

Lá dentro quase tudo é dolorido.  Por fora tudo colorido.

Nas esquinas deste interior,  vive-se de desculpas.

Desculpa pela falta de paciência, desculpa pelas vezes que não liguei.

Desculpas pela falta que eu também ando fazendo por ai.

Alguém tem que ser o responsável.

A culpa é um fardo muito grande para quem a reconhece.

Quem não a assume, se engana. Joga ela no outro.

Já no meio da quadra, ah, lá mora a felicidade.

As casas do meio de quadra, preenchem todo o meu destrito.

Sim por que a felicidade deve permanecer em algum lugar.

É feliz receber um bom dia, é digno da felicidade sentar antes do almoço e partilhar da mesma cuia.

A felicidade está no que é mais simples.

Ela é a volta na cidade de mãos dadas, ela é a caloria perdida, ela é uma noticia boa.

Ela é o que fará mais falta se você não souber cultivar.

A felicidade também é flor.

Precisa-se de cuidados. Tipo o seu.

A barba branca do meu Pai.

Se eu pudesse resumi-lo em uma palavra seria: HUMILDADE!
Se toda bondade do mundo realmente coubesse em uma pessoa, nele eu sei que a caberia!
Cada passo de sua vida teve uma importância para tudo que o torna hoje.
Nenhum passo menos importante que o outro, mas quem sabe, um mais dolorido outro mais satisfatório.
Havia um tempo, em que sobreviver para ele era o único objetivo, no meio de tantas judiarias que a vida o apresentava.
Eu diria que uma vida digna de livros, monumentos e homenagens. Sim uma lição de vida, e quem conhece toda história sabe do que eu estou falando.
Um dia sofria daqui, no outro sofria dali, mas ele sempre caminhou em rumo ao sucesso.
Deixava de comer aqui, para quem sabe comprar roupa ali. Deixava de sair ali para quem sabe comer aqui.
E assim passaram-se os dias.
Queria contar a história sem mencionar tamanha importância que o casamento dele teve para minha vida e a do meu irmão. Mas como não lembrar da tamanha mão direira que ele encontrou quando conheceu a minha mãe.
Os dias fizeram que tamanho carinho se perdesse, e o que sobrou dessa união foi somente eu e meu irmão.
Mais uma vez ele deu um passo importante em sua vida, só que desta vez, atingiu aqui, incomodou dali. Talvez não fosse um passo que se pudesse dar, quando se tem uma família excepcional.
Achando que pudera ser mais feliz, derrubou mais lágrimas do que nunca, tamanha bondade ou inocência, fez com que ele se calasse.
Sentada  naquele quarto de hotel, eu fui percebendo aquele peso todo que se transformou em rugas. Emagreceu e adquiriu RUGAS?! Não poderia ser meu pai, ele estava quieto, parecendo sempre infeliz, dizendo que não iria aguentar tamanha solidão.
Me diz o que os filhos fazem para impedir que as marcas do tempo se solidificassem naquele rosto?!
Ele estampou aquele passo importante em sua vida e nas nossas também. E veja só, não houve nada que pudemos ter feito, a não ser ENGOLIR.
Eu só posso dizer por mim, somente a mim que doeu muito ir perdendo o contato com aquele HOMEM. Meu papel de filha madura perdeu um pouco a importância, por que por ironia do destino, o papel dele de responsável também não fez muito sentido ultimamente!
Sábado passado fui almoçar com ele em algum destes almoços com processo de " recuperação!" Peguei naquelas mãos, ásperas de tantos calos. cheia de feridas, e com aquelas rugas que eu prefiro nem lembrar. Ele estava trabalhando mais do que nunca. Ele se justificava daqui, falava da dor que o incomodava, mas nunca fizera nada para que se rompesse tamanha injustiça?! Pra mim sim.
Eu achava que quando as pessoas decidiam tomar outro rumo, DEIXANDO ATÉ SUA FAMÍLIA querida pra trás, seria mais feliz.
E se fosse realmente buscar felicidade, me diz O QUE JUSTIFICAVA AQUELA BARBA BRANCA EM MEU PAI?!
Ele avançou o tempo, mas por que? eu não posso e nem quero acreditar que a vida é essa, que o ciclo é esse, viver e morrer. Afinal, já morremos um pouquinho cada dia, desde o dia em que nascemos.
Mas com tanta palhaçada, minha família morreu um pouquinho mais que o normal com os dias que NÃO PASSARAM.

Aquela barba branca. que causou tanto descabelamento. Mas que são do meu Pai!
Que me deu a vida. Que NUNCA me deixou passar fome, que nunca me deixou passar frio, e que nunca me deixou faltar amor e educação!

Noite das mulheres.

Como não pensar que tudo isso se perderá um dia. As fases em que nós mulheres vivemos, sempre mudam.É normal que cada uma siga seu rumo e dixe se perder todo contato.Nós mulheres amigas, desde crianças amigas, fazemos muitas coisas. Posar uma na casa da outra, tomar café da tarde depois de brincar a bessa, frequentar noite do soninho uma vez ao ano no colégio( e quem dorm mais tarde, no máximo 2 hrs da manhã é o bicho), gincanas, festas juninas, alto de natal e algumas outras programações que já não fazem mais parte do nosso cotidiano.Algumas de nós até já fazem parte do outro lado do papel, receber homenagens do dia das mães, cuidar da filha que brinca. Os papeis se invertem, antes bagunçávamos uma casa, logo cuidaremos da nossa.Em meio tempo nesta fase paralela, procuramos reencontras as mulheres amigas. Reunir até as que não são de convívio, apenas para descontrair. Algumas ficam de porre, outras soltam a franga, mas  no final, tudo o que conta é ter história para todo o sempre.Estes dias ainda nos permitem posar, só que agora em vez de noite do soninho é noite do pijama, e quem dorme cedo paga mico.Algumas vezes até chamamos as festas de "NOITE DAS MULHERES" um triunfo para quem quer sair da rotina e destilar todo veneno que adoramos praticar. Que sonho ser independente. Que agradável ter amigas mulheres. Algumas até tem o mesmo sangue, e chamamos de prima por ordem mundial, mas sabemos que o que acontece mesmo entre nós primas, é irmãndade, é amizade, é como ter um confessionário sem fronteias.Olhando para trás, vejo como cada amiga de infância se tornou interessante. Todas estudando, trabalhando, exercendo o papel de mãe. TODAS com um futuro garantido.Tenho orgulho de te-las por perto. Um elo transparente, e fundamental para se viver nestas transições da vida.

Uma nova esperança.

Volte e meia a vida vai e volta.Um ciclo incerto. Um dia aqui, noutro lá. Hora por dentro, alienada, hora por fora, desligada.

Houve um tempo em que eu dizia um monte de bobagens. Insistia em viver os males causados dentro de casa. Sobretudo, uma vontade danada de sair daquele mundo inconstante, que oscilava. 

Pra falar a verdade esse tempo não passará. Achava que com os dias acalmaria. Mas as coisas só pioraram, e parecem tender sempre para o caus. No fundo é isso que acontece, o tempo não mudou nada, ele só colocou cada bugiganga no seu devido lugar. As coisas ficaram mais claras, e realmente vi que não tem mesmo saída. Vi que a ilusão que algumas pessoas vivem insiste em rea-florar em cada noite que se vai.

E por que não buscar um novo lar? Nestas voltas insensatas e merecidas, só tinha um canto em que me confortei. Sim, o colo de uma excelência incauculável. um coração quente e cheio de boas intenções. Fez com que eu me desligasse da dor, e presenciasse aquele afeto que tanto me faltava. Permitindo-me compartilhar toda angustia, suprindo toda minha carência. 

Como não falar do sorriso que brotou em meio a uma recria assustante. 

de certa forma, um susto, por que quem está aos prantos em meio tanta injustiça, crê que sorrir de verdade nunca mais terá sentido.

Mas comigo aconteceu. Ele, é ELE MESMO que me deu a singela vontade de acordar denovo todos os dias. Ele que tornou prático abraçar recuperando todas as minhas energias.

Não me enganei quando achava que os dias passariam. E quando me coloquei no meu lugar, aquela bugiganga estava junto comigo, é o tempo fez isso, colocou eu e ele no mesmo e devido lugar. 

Agora é pra sempre. Agora é focar na família que formaremos. 

Ah, aquelas parafernálias de dor e sofrimento, eu vou deixando, vivendo. SÓ QUE AGORA tem graça. Agora eu posso fazer alguém feliz ao invés de simplesmente TENTAR SER.

Eu fico com o clássico.

Faltam ventos nessa petulância toda. E os ventos, aaaah sem a brisa nada muda, tudo retrocede.
Não agrada os mais antigos as idéias dos mais recentes.
Prefiro a antiguidade, os modos mais retrôs do que tanta novidade espalhada para infelicidade de muitos.
Está difícil ver postagens de INOVAÇÃO. Cores cada vez mais vidas e sem vidas.
Tudo cada vez mais moderno e mais infeliz. Ô coisa mais sem graça.
Ta difícil ter que recorrer para adaptação a todo vapor, sem nem ao menos passar de fase, sem se quer compreender por que é que tudo muda, por que é que as coisas tem que evoluir, sem nem ao menos você se enquadrar em algum lugar.
Derrepente você ou eu estamos lá desencaixados, estudando os novos valores. Procurando respostas para novos tópicos de audiência das novelas.Ou as manchetes mais destacas na internet.
Não noticias quentes, são só pessoas querendo ser melhores que outras.
Hoje meu mais profundo aconchego me impediu de me encolher e me proteger.
Minha imunidade contra as mais diversas dores foi-se com o entardecer.
Sem querer me esqueci de focar na esperança da vida, e não prestei atenção que com o passar das horas, deixei levarem a minha garra.Quando vi, estava lá reparando somente nas angustias, indo de encontro com minha fragilidade.
Irritante sensação de querer estar, querer resolver, querer esquecer.
Me deixei levar, deixei levarem minha fé. E vi que tudo foi ficando sem graça.
Como um mundo sem razão, como uma música sem sentido ou então, como uma criança .
Na boa, to preferindo um clássico. E desculpem-me os de boa fé, mas essa coisa de tentar ser feliz estragando a felicidade de terceiros ME ENJOA.

Ei tempo!

           

            Olho para todos os lados, tento ver de todas as formas. Mas está difícil achar alguma saída, a não ser aquietar. Ei Tempo, passa logo! Ta incomodado sua paciência.

Não estou vencendo esta rotina assustadora.  Era preferível fugir daqui, me esconder, do que ter que ver a vida passando e não poder mudar este roteiro.

            Pé por pé. Palavra por palavra. Minuto por minuto. Cansei.

Onde foram tantas energias? Onde me recarrego? Preciso de mais vida, a minha parece estar acabando.  Suplico ajuda. Não consigo mais ser boa neste papo de esperar você passar. Só encontro saídas com palavras do tipo: “ESGOTADO”, “FECHADO”, e a pior delas: “SEM SAIDA!”

            Cansei de ter que começar de novo todo dia. Preciso encontrar forças. Mas onde?

            Ei tempo, estou falando com você. Pode parar um pouquinho pra me ouvir? Preciso desabafar. Você não tem me ajudado! Você só me enrrola, trás perguntas e não trás respostas. Você não tem sido digno de minhas gratidões. Pra que tanta dureza comigo? O que foi que eu te fiz?

            Por acaso, aquelas doses de vodkas ruins foi você quem tem me enfiado né. Ta achando que vou me afogar com elas para te deixar em paz? Não senhor! Eu estou cansada, estou exausta para falar bem a verdade, mas eu estou de pé! E se estou te indagando é por que eu não desisti. Não vou desistir de você!

             Tempo, você deve andar para frente. Por que está me trazendo tudo o que passou, nos meus pensamentos todos os dias? Quero distancia de você! Mas preciso que você passe.

Preciso de você para conseguir virar a página, tempo! Consegue entender?

            Sei que você tem passado conforme a vida lhe exige. Mas para mim, é exagero você ter que dar tempo ao tempo. Você já se tem ! Passe tempo, voe. Só pare quando cansar, e só ai você vai entender o por que estou aqui parada, cansada de você não passar. Cansei de não encontrar soluções. As vezes você não para quando tem que parar, e não passa quando DEVE ir embora.Sei que você tem todas as respostas!

            Tempo, minha vida ta complicada poxa. Me ajuda, passa logo vai! Passa.

Aos Domingos.

             Um saudoso abraço aos domingos que passaram.Sinto falta dos almoços de família, da alegria dividida e das risadas trocadas.Aquele tempero sazon, que tantas vezes permitiu o amor ser compartilhado em um almoço de domingo.Eu deixo meu adeus aos dias que não voltam mais. Deixo meus sentimentos, por tanta falta que a falta de prosseguir sem eles irão fazer.Feliz aqueles que acordam com o chimarrão pronto no domingo.Feliz aqueles que se encontram aos domingos para praticar a união.Agora vou indo, deixando para trás a triste sensação de estar perdida. Sem almoço da mãmãe e a companhia do papai! Fiquem com Deus!

Tanto faz como tanto fez.

Você leva a vida assim, com desafetos pessoais, conquistas emocionantes e até assume alguns desamores ileais.

            Você administra seus ideais, persegue um foco, e é dono das suas conseqüências!

            Você acredita que as suas dores são as piores, seus sofrimentos os mais injustos, até que um dia, você passa a sofrer a dor dos outros. E descobre, que a dor de não poder resolver ou ajudar, é pior que a própria dor particular.

            Luta, remoe, indaga, e a dor não cessa. Oscila, mas não para. A sua dor, joga fora. A sua dor, abandona, guarda, amortece. Mas aquela dor, que habita logo ali, naqueles que vivem bem aqui no peito, te mata, te judia, te corroe.

            Você acaba de descobrir que seu ciclo de vida começou a sair da rota e sua rotina não para de atualizar os status emocionais.

            Perde-se o controle.

            Aceita, aquieta, se rende. Talvez até desista. Mas o FRACASSO de não poder reagir, te diminui, te invalida, te enfraquece.

            Vive-se dias sem vida. Mastiga-se noites, sem fome. Sem prazer.

             E então você aprende a ATUAR:

- Mostra os dentes, mas não sorri.

- Abraça, mas não se envolve.

- Acorda, e continua sonhando.

- Dorme, e reza por sono eterno.

            Desaprende-se a demonstrar afeto. TANTO FAZ.

            Exige atenção, sem necessita-la. TANTO FEZ.

            Perdemos a vontade de entender, e ganhamos a TRISTE CORAGEM de ACEITAR, fingir amar. FINGIR VIVER!

Adeus 2011!

           A um som qualquer, na minha própria companhia percebi que ainda assim a solidão não me perturba. Um Sentimento dos quais pertencentes a classe dos desagradáveis, é o único que não tem me assustado.

            Hoje o tempo está compartilhando sua tristeza comigo, o sol resolveu tirar folga hoje, as nuvens se perderam em algum lugar, e o céu perdeu a cor, perdeu a vida. Mas eu já conheço esse seu jeito inconstante e surpreendente, logo ele resolve que deve mudar, e abraça o sol, como se ele não o tivesse abandonado.

            E eu aqui, reclamando minha vida pacata, eu esqueço, esqueço mesmo que o tempo muda. E o que tempo faz mudar. Esqueci que a vida também é inconstante, e que praticar o companheirismo solo pode até ser espetacular em certas ocasiões, mas não nesta!

            É minha gente, final de ano não é tempo se preparar para começar um novo ano?

Pois sim, mas eu estou aqui, tentando descobrir como se faz para RECOMEÇAR, ainda que no velho. Estou tentando deixar para trás um 2011 que não foi nada agradável!

            Um 2011 que me pegou de surpresa varias vezes, o qual não foi justo comigo. Eu querendo fugir deste ano, e ele vai marcar sempre sempre. Este ano foi tão desgraçado, que não bastou me fazer de boba em seu tabuleiro, sempre me fazendo voltar varias casas, agora quer que eu recomece o jogo, e ainda, não vai me deixar esquecer nunca de suas palhaçadas!

            Mas se eu olhar pra trás eu não fiz nada para algumas coisas mudarem, já em outras eu realmente não pude fazer nada. Me deparei com muitas coincidências também, e muitas delas só vão se concluir com o tempo. Por isso há uma noticia ruim para me conformar, o ano novo chega, o maldito 2011 vai se embora, mas o meu querido e tão esperado 2012, vai me machucar de vez em quando e eu vou ter que ser forte novamente!

            Não vou  ter escapatória, o jeito é aceitar que não há calmaria sem turbulências. E não há solução sem dúvida.Não haverá resposta se não houver pergunta. E não existirá experiência se não houver paciência e disciplina!

Um grito de atenção!

Ah se eu pudesse escolher todos os meus destinos, andaria somente por onde eu fosse capaz de  fazer todo mundo feliz.

Se eu pudesse escolher um só dom, escolheria ARRANCAR com a mão o sofrimento das pessoas.

Queria também poder calar os curiosos, e afastar os me má intenção.

E ainda assim, a minha curiosidade de como seria este dia, é tão forte, que acabo esquecendo do meu vazio.

Cheguei em um momento da minha vida, que tive que aprender a ser mais mãe do que filha, mesmo sem ter esta vitória.

A verdade é que eu preciso tanto de tanta gente, que seria injusto abandonar que não me abandonaria. Mas sinto estar vivendo uma injustiça tão, mas TÃO grande, que fico pequena e frágil de mais para conseguir tirar de letra!

Por muitas vezes, e por muitos anos pensei que vivia dentro da realidade.

Mas por um momento em um só dia, vi o que era realidade, e o quão ela é assustadora!

E em um estralo o meu mundo girou vidas, em uma única. A responsabilidade bateu na minha porta, mas foi inevitável, eu tique que acolhe-la!

E reconheço que este território é completamente desconhecido pra mim!

Que bom seria se eu pudesse abraçar a causa e entender como as coisas são.

Mas eu sou só humana.

Muitas pessoas chegam a pensar que estas coisas da vida, não ficavam marcadas, e dia após dia, durante anos de nossa vida, levantamos com um propósito especial: SUPERAR!

Essa palavra que muitas vezes deixa de ser apenas uma palavra e se torna uma barreira em nosso mundo.

Nos perguntamos se é possível superar uma perca, superar um problema.

Mas esquecemos que o autor da FÉ existe para aliviar nosso sofrimento.

Então esquecemos que É POSSÍVEL SUPERAR!

Superar até o pior de todos os males, que é o ódio, a raiva, a solidão.

RESUMINDO: EU E MINHAS CONFUSÕES! 

Aversão.

Já que as coisas mais simples da vida, são as mais importantes, então porque as coisas simples não me fazem rir com elas?

Já que todo mundo um dia encontrará a sua tampa, então por que vivemos procurando pelas tantas que parecem sumir pelo armário?

Já que temos que perder pra dar valor, então procure ser perdida!

As vezes sabemos bem as respostas, e por mais certeira que elas sejam, o tempo parece nos enganar em relação a elas.

E toda esta enganação nos faz achar que não sabemos o que fazer, mesmo sabendo.

Achamos que as pessoas estão com o controle sobre nós, mas eu sei e você sabe o que fazer para virar a situação.

Sempre engrandecemos pessoas que nos maltratam.

Deixamos nos levar com brincadeiras fúteis. E como nos rebaixamos por pouca coisa?!

Sim, pense comigo, aquele que te faz sofrer, não percebeu o quanto gosta e precisa de você. Este alguém não sabe que logo sentirá sua falta. Por que você logo perceberá o valor da sua auto-estima.

PERCEBA que enquanto você garantir a sua insensatez, e voz passiva, não tem motivos deste alguém te conquistar.

Este alguém sente que tem sentimento garantido.

Por isso se sente no direito de te arrasar.

Que pena que somos fracos para levantar uma pluma, (agir), parece mais pesado que simplesmente ignorar.

Hoje sei que cansei de deixar o tempo me enganar.

Cansei de deixar as pessoas acharem que me dominam.

EU SEI BEM o que é melhor pra mim.

E o meu melhor, é não estar perto de quem agora, me repuna.

Cadê o equilíbrio?

Preciso recuperar todo amor desperdiçado.

Aquele amor que eu deveria ter dedicado inteiramente a mim!

Sempre me esqueço quando penso de mais em alguém, que nem sempre merece tanto assim minha misera atenção!

Acabo por me contentar com migalhas. E o final, acaba sendo sempre o mesmo!

 Injusta mania de tentar justificar meus motivos de querer.

Motivos pelo que já nem lembro mais.

Aqueles que certos indivíduos tentam e fazem questão de me fazer esquecer.

É evidente que algumas coisas na vida, não valem a pena.

Mas a prática de desistir é mais assustadora do que se possa imaginar.

Quanto mais eu penso que o tempo passa, mais aumenta esta força de fingir estar contente.

Enganado somente a mim.

Como é árdua a sensação de estar bem, estar de boa, sem estar.

Está história de “ tudo que é proibido é mais gostoso” é fato, mas a história de mantê-la proibida, cansa galera! E nem dá futuro!

Semana passada, li uma frase que dizia o seguinte:

“Quando tiver dúvida entre o 1º e o 2º, fique com o 2º, por que se estivesse segura com o 1º, não haveria o segundo.”

Certas coisas são meio que óbvias, mas tão óbvias que acabamos por desconhecer estas coisas.

Fazendo o mesmo de sempre, o errado, o cômodo.

Por simplesmente ter esta maldita mania de tentar, e insistir.

Cadê o equilíbrio? A sensatez?

Descobri, que de FATO desconheço estas façanhas.

Pensando bem..

Hoje reparei que todas vezes que retorno a casa dos meus pais eu quero levar algo velho para que eu posso usar em meu novo lar. Reparei no quanto meus olhos demonstram todo e quLquer sentimento. Reparei no quanto doi estar triste e nao ter o causador para te confortar. Hoje vi o quanto eh triste querer que alguem mude, se este alguem acha que tudo ja esta em seu lugar. A parte mais triste dentre as minhas percepcoes, eh que quantas vezes eu tive a oportunidade de conhecer alguem que mudasse por mim,e eu sem interesse algum,desperdicei a chance de dar valor em alguem que estava disposto a mudar sua estrutura para ME ver sorrir, perdi a oportunidade de ser feliz com alguem que estava disposto a acordar mais cedo soh para ME ver acordar. Troquei alguem que queria me amar por alguem que quer me TER. Me Possuir. Me guardar. E hj percebi tantas coisas pela troca injusta que eu fiz na minha vida. Arrisquei de mais. Confiei de mais em quem nao queria minha confiança, alguem que soh queria ver minhas tolices particulares para tentar agrada-lo em vao. E tudo isso porque eu perdi o foco. Deixei de amar pelas qualidades e passei a odiar pelos minimos defeitos, esquecendo que aquas qualidades eram as mais sinceras que eu poderia encontrar em alguem e os defeitos eram vicios que podiam ser deixados de lado. Agora tento me fingir de boba enganando ninguem que eu estou triste.

Estar assim, sentir assim.

Hoje Senti uma necessidade enorme de praticar o desapego. Quem nunca se sentiu dependente de alguém? Seja o conselho da mãe, a bença de um pai, ou o carinho de um amigo.

Tudo no seu lugar é gratificante, mas de um tempo pra cá eu venho confundindo muito as coisas.

O conselho da mãe e a bença do pai, estão no lugar certo. Mas o carinho do amigo vem me deixando no piloto automático de certa forma.

É muito sentimento por pouca aventura.

É muito carinho por um simples abraço.                   

É como não saber o que se faz, mas viver fazendo.

INCRIVEL minha arte de querer cativar e mudar meu jeito para agradar o próximo sem estar  de fato confortável.

Queria que fosse mais pratico ir e vir sem ter que ligar ou ouvir um alô.

Queria que fosse menos interessante este ato de me sentir querida.

Me demonstro sempre entregue, sem realmente estar.

Mostro as cartas, mas sei como devo joga-las. Embora as vezes faço como me pedem, mesmo que para perder, só para oferecer confiança.

Sempre me apegando ao desejo de nunca me sentir só.

Mesmo sabendo, mesmo estando certa de que as vezes é melhor estar só.

Sou capaz de amar mais que a mim, para achar que está tudo no seu lugar.

Mas é estonteante essa minha capacidade de fingir, ou de me enganar, achando que tudo está sobre controle.

Sei e finjo não saber, ou então vivo como se tudo estivesse sendo vivido corretamente.

Confesso, que fingir saber é pior que aceitar as coisas como são.E mesmo assim, o cometo.

A cada dia que passa, perco minha voz, perco meu espírito de independente.

E não passo de ser lembrança boa na vida das pessoas.